Sono stato in questa... diciamo... avventura nelle ultime due settimane. Questa avventura, che si fermerà bruscamente e violentemente tra una settimana o due, ha comportato il soggiorno in camere d'albergo, il fare molta guida, un po' di volo e una lunga lista di praticamente tutto il resto che non faccio mai nella mia vita quotidiana al ranch:
Mangiare nei ristoranti
Essere tra gli altri esseri umani
Ordinare il caffè dal servizio in camera
Avere qualcun altro che lava i miei asciugamani
Nessuna raccolta del letame
Ma molto probabilmente niente è stato più surreale della mia esperienza al Mall of America a Minneapolis.
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Marlboro Man, i ragazzi e io arrivammo a un'entrata laterale, che conduceva a un labirinto di corridoi e corridoi di cemento. Ci siamo ritrovati su un glorificato golf cart, diretti verso una destinazione sconosciuta.
Ma dovevo solo venire a firmare alcuni libri di cucina.
Ma poi mi hanno presentato un paio di poliziotti del centro commerciale che, mi è stato detto, sarebbero stati al mio fianco per tutto il tempo.
Oh... oh, ci deve essere qualche errore. Sono qui solo per firmare alcuni libri di cucina. Non ho bisogno... non ho bisogno di un MALL COP. E di certo non ne ho bisogno di due.
I poliziotti del centro commerciale... non mi ascoltavano molto.
Non potevo scuoterli! Ci ho provato, ma i poliziotti del centro commerciale sono piuttosto svegli.
Non lasciano mai e poi mai il loro gregario.
Comunque, mi hanno accompagnato attraverso e sopra e sotto e intorno, e finalmente siamo arrivati alla porta del bagno, fortunato per tutti, perché avevo appena consumato un litro d'acqua per compensare un'intera settimana e più di attacchi di sudore flop e io davvero, davvero doveva andare.
Il problema era che non era una porta del bagno. Non sto scherzando: ho attraversato un'anonima porta che sembrava una porta di un bagno e questo è quello che ho visto.
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E poi mi ha colpito: sono stato scambiato per qualcun altro. Pensano che io sia Ashlee Simpson.
Che imbarazzo per me!
Devono essere i capelli! Devo tornare al rosso, e in fretta.
Ma poi... ma poi mi sono reso conto che tutti questi fan di Ashlee Simpson avevano copie del mio libro di cucina con loro. Quindi ho deciso di usarlo come un'opportunità per sedermi e fare una conversazione da adulti.
È una prelibatezza per me.
*Allarme del poliziotto del centro commerciale.
Sei molto più grande di quanto pensassi, Ashlee!
Nonostante la sua delusione e la mia conseguente depressione, questa ragazza era così dolce!
*Allarme del poliziotto del centro commerciale.
Ma sul serio. Scherzi a parte: tutti erano così meravigliosi. Così carino.
*Allarme del poliziotto del centro commerciale.
come rendere migliore una torta in scatola
Come in, voglio trasferirmi in Minnesota.
*Allarme del poliziotto del centro commerciale.
Mi sono divertito così tanto, e dopo l'iniziale caso nervoso di sudore flop, mi sono sistemato e mi sono sentito davvero a mio agio e accolto.
Certo, è utile portare con sé tuo figlio di cinque anni. È difficile essere troppo stressati quando tuo figlio ha adesivi Bubba Gump su tutta la faccia in un luogo pubblico.
Grazie, Minneapolis , per un periodo così meraviglioso. Ne ho adorato ogni minuto! Siete stati semplicemente i migliori.
Ecco un elenco di blogger che hanno scritto della nostra pazza giornata insieme (se me ne sono perso qualcuno, per favore inseriscili nella sezione Commenti qui e aggiungerò per tutto il giorno!)
Fuori dalla fotocamera con Trish
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Tavolo del banchetto dell'amore
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Il paese delle meraviglie di Wallflower
La sorella single
La famiglia Pelletier
E grazie ai poliziotti del centro commerciale! Non ti ho apprezzato completamente fino a quando non me ne sono andato più tardi quel giorno.
Non sai mai quanto ami qualcosa finché non l'hai perso.
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