Ho comprato un serpente di gomma al Wal Mart l'altra sera. È una mia abitudine.
Ogni volta che vedo serpenti di gomma, vedo bei momenti in cui li infili tra le nostre lenzuola, sotto i cuscini e nei cassetti, tutto nel tentativo di spaventare a morte il mio amato marito Marlboro Man.
So che suona strano.
Anche disfunzionale.
Ma è come facciamo le cose.
Così ieri pomeriggio ho messo il serpente sotto la doccia e mi sono occupata dei miei affari di bucato, bucato e bucato... e me ne sono dimenticata.
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Più tardi, Marlboro Man tornò a casa dopo aver svolto una sorta di lavoro manuale.
Ha fatto la doccia senza incidenti.
Ho detto 'dang' interiormente. Avrei dovuto ascoltare mia figlia, che prima di acquistare il serpente mi ha detto che sembrava troppo finto, che non ci sono serpenti verde brillante in Oklahoma e che non avrebbe mai funzionato perché ho tirato così tanti finti serpenti trucchi su Marlboro Man negli ultimi anni che è quasi completamente desensibilizzato a loro.
In tante parole.
Non ero d'accordo, ovviamente, dicendole che in realtà avevo sentito parlare di un serpente verde brillante da qualche parte nell'area di Anadarko e che può sputare veleno fino a tre miglia.
Lei e il mio bambino mi hanno ignorato come al solito.
Quindi la scorsa notte, dopo che mi sono cambiata nei miei vestiti da allenamento e quattro ore dopo non avevo ancora funzionato, ho deciso che era ora di farmi una doccia. Ho aperto la porta della doccia per aprire l'acqua... e mi sono subito ritrattato e ho urlato. Dopotutto, c'era un serpente nella mia doccia.
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Ridacchiai tra me e me, considerando che ero stato io a comprare il serpente e a metterlo sotto la doccia.
Ah ah, Ree mi sono detto. Te ne sei andato e ti sei spaventato. ah ah.
Poi mi sono seduto sulla vasca da bagno e ho aspettato che l'acqua si scaldasse.
Ci vogliono sei minuti. In un buon giorno.
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Una volta che il vapore era visibile, ho aperto la porta della doccia e sono entrata nella doccia. Poi mi sono indietreggiato e ho urlato, perché ho calpestato un lungo serpente verde brillante.
Dangit! dissi ad alta voce. Stavo iniziando a irritarmi con tutte queste sciocchezze sui serpenti finti. Avevo delle cose da fare, dopotutto, e il fatto di aver parlato con me stesso di un episodio di aritmia cardiaca non era nella mia lista.
Così ho preso a calci il serpente nell'angolo della doccia e ho continuato con la mia routine.
Shampoo: Aveda Madder Root
Soap: Dove
Scrub: tamponi infusi per bagnoschiuma Spongelle
Rasoio: Marlboro Man's
Balsamo: non ho usato il balsamo perché sbiadisce il colore e perché sono troppo pigro
E in realtà, non mi sono nemmeno rasato.
Sono sposato!
Non indosso pantaloncini!
Nessuno indossa pantaloncini nel paese. Indossare pantaloncini in campagna è un buon modo per ottenere un morso di serpente sulla gamba.
A proposito di morsi di serpente, dopo aver sciacquato l'ultimo bagnoschiuma infuso dalle mie braccia, ho lasciato scorrere l'acqua sul viso per un buon minuto, un ultimo sforzo per ridare giovinezza e umidità alla mia carnagione stanca del mondo. E quando ho aperto gli occhi, con mio orrore, ho visto un enorme serpente verde brillante che strisciava nell'angolo della doccia! Mi sono indietreggiato e ho urlato... poi ho capito che era falso.
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Allora ero davvero arrabbiato. Afferrai il serpente e lo lanciai fuori dalla porta della doccia.
Accidenti! dissi ad alta voce. Che cosa..?
Nessuno compra un serpente di gomma e si spaventa con esso. Due volte.
Poi ho deciso di fare una passeggiata sul lato selvaggio e mettere il balsamo sui capelli. Che mi importa se tutto il mio rosso finisce nello scarico? È meglio delle doppie punte. E grovigli. E ingestibilita'.
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Alla fine, l'ho fatto. La mia doccia era finita. Ero perfettamente pulito. Ero pronta per indossare i miei nuovi pantaloni da yoga neri (senza buchi!), la mia canotta color lampone, il cardigan antracite e un paio di calzini di Marlboro Man. Ero pronto per rilassarmi per la sera.
Sono uscito dalla doccia, ho avvolto un asciugamano intorno al mio corpo e un altro asciugamano intorno alla testa.
Poi, mentre stavo camminando verso la mia zona del lavandino, ho calpestato un serpente verde brillante molto grande e molto orribile.
Poi mi sono tirato indietro e ho urlato.
(E va bene, erano quattro volte.)
La fine
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