Come ho freneticamente riportato via Twitter, ho appena intrappolato un enorme serpente sotto una grande pentola sul pavimento del mio bagno. Non ho scelta; era diretto verso l'armadio di Marlboro Man e il pensiero della piccola ventosa che avvolgeva la sua malvagia scivolosità nella tasca dei Wrangler del mio amore - o nella punta di uno dei suoi stivali preferiti - non era qualcosa che avrei permesso che accadesse sul mio orologio.
Una pentola di scorta? Non ho alcuna spiegazione, se non che era seduto sull'isola pronto per essere un recipiente per una zuppa nutriente e sostanziosa, e che era qualcosa di pesante che poteva essere capovolto e usato per intrappolare questo vile aiutante di Satana. Ho posizionato la mia bilancia pesapersone e un grande camion Tonka sulla parte superiore (che in realtà è il fondo) della pentola, solo per appesantirla. E qui mi siedo. In attesa.
Questo è tutto quello che ho. Ho avuto un bel post lungo sulla politica russa in relazione ai biscotti di melassa pronti per l'uso, ma purtroppo è stato interrotto da un rettile. Marlboro Man non sarà a casa per due ore, e io sono nudo e solo nel deserto senza di lui. Mi sento spaventato, perso, tremante nel buio. Voglio la mia mamma. voglio andarmene.
Voglio trasferirmi in un mondo dove non esistono serpenti. Dove una donna può camminare sul pavimento piastrellato del suo bagno senza paura. Dove una persona può usare una pentola per lo scopo previsto: preparare cibo per sfamare la sua famiglia.
Voglio vivere in un mondo in cui i Basset Hounds intervengono e aiutano con i parassiti di cui dovrebbero prendersi cura.
Ma per parafrasare il caro maiale in Via col vento :
Volendo non si ottiene!
Quanto aveva ragione Maiale.
Guadando nelle acque condannate dell'Ade,
Donna pioniera
P.S. Un serpente è considerato un parassita?
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