Possedere un Basset Hound

È difficile possedere un Basset Hound. Pensi di essere disciplinato. Pensi di avere il sopravvento. Ma prima che tu te ne accorga, il Basset Hound è sulla sedia nell'angolo del tuo soggiorno anche se ti rendi conto delle ramificazioni igieniche di tale pratica considerando che il Basset mangia tartarughe, mastica ossa vaganti, alcune delle quali sono ancora appiccicose di tessuto e pelliccia, e di tanto in tanto, con tuo orrore, banchetti su mucchi freschi lasciati da uno dei cavalli del ranch. È un comportamento strano e inquietante, con cui faccio continuamente fatica a venire a patti.

Fammi indovinare: non vedi l'ora di visitare la mia casa e rilassarti sui miei mobili comodi e sterili, giusto?

Giusto?

*Tocca-tocca...questa cosa?*

come fare lo zucchero di canna senza melassa

*Grilli*

Poiché ritengo sia importante essere onesti, condividerò con voi quanto segue.

Charlie è:

quando una farfalla viene a casa tua

Testardo.
Recalcitrante.
Letargico.
Ostinato.
Inflessibile.
Maleodorante.
Gommoso.
castrato.

Charlie ha:

Respiro di tartaruga.
Labbra flosce.
Respiro di tartaruga.
Guance cadenti.
Zampe grasse.
Senza vita.
Problemi.

Charlie non sarà mai:

preghiere a santa barbara

Peppe.
Energico.
Motivata.
Un autodidatta.
Mobile.
Attivo.
Vivace.
Sprizza.

Ma sai cosa è davvero deprimente? Se ne avessi l'opportunità, non cambierei nulla di lui.

Tranne forse il respiro della tartaruga.

E quella cosa del mangiare cacca di cavallo fresca.

E la riluttanza.

Quindi forse cambierei un bel po' di cose su di lui, se potessi.

suona nel mio orecchio destro spirituale

Ecco perché possedere un Basset Hound è così complicato. Non sai mai se stai andando o venendo, e dopo un po' vorresti solo avere un cane normale.

Un cane con energia. Un cane con ambizione.

Un cane con le gambe.