Oh, sono Dirty Dan, l'uomo più sporco del mondo...

Non ho mai fatto la doccia.
Non puoi vedere la mia maglietta, è così coperta di sporco
E le mie orecchie hanno abbastanza per far crescere i fiori.
—Shel Silverstein

Domenica ho raggiunto una pietra miliare della mia vita. Sono diventato il più sporco che sia mai stato.

Mi sono svegliato e mi sono vestito per la chiesa, dove, si presumeva, la mia anima sarebbe stata lavata. Quando sono uscito di casa, sono entrato in un mucchio fresco (leggi: fumante) di letame di vacca, lasciato in dono dalla nostra nuova mucca che viveva nel nostro portico. Aveva un diametro di circa quindici pollici, questo mucchio, e mettiamo le cose in chiaro e diciamo che un mucchio di letame di vacca di due minuti fa puzza di totale molto diverso (leggi: peggio) da quelli che vedi nei film a cui è stato permesso di indurirsi per un periodo di giorni. O peggio, quelli fatti di polistirolo o resina.

Quei produttori di film. Non sanno nulla del mondo reale.

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Non so ancora cosa fare con il mio tacco nero. Mentre scrivo questo, si trova ancora fuori in cima alla mangiatoia sfusa dei cani, in attesa del suo destino. Non sono sicuro che qualcosa possa salvarlo.

Mi sono cambiato i pantaloni (letame sull'orlo) e le scarpe, mi sono fatto il segno della croce, mi sono reso conto di me e sono andato in chiesa, dove mi sono perso nel messaggio ispirato del nostro ministro presbiteriano. Abbiamo cantato gli inni dei vecchi tempi che sono stati cantati nella chiesa da quando è stata costruita tanti anni fa, e ho respirato l'esperienza; la chiesa odorava di amore, legno e signore anziane profumate.

Le cose sono andate rapidamente in discesa da lì.

Ho lasciato la chiesa e sono scivolato su una pozzanghera, spruzzando acqua marrone sul mio secondo paio di pantaloni neri per la giornata, e puoi dimenticarti della chiesa la prossima settimana perché non ho tempo per prendere due paia di pantaloni neri da e per il gli addetti alle pulizie in quel lasso di tempo, e tutti sanno che non posso andare in chiesa senza i miei pantaloni neri.

So che Dio capirà.

Sono tornato a casa dalla chiesa, mi sono messo i miei jeans preferiti e ho preparato il pollo fritto per pranzo. Il pollo fritto è un pasticcio unto e ho pensato di vendere la mia cucina al miglior offerente piuttosto che ripulirla. Quindi ho avuto un'idea brillante: chiederei ai miei quattro figli di pulire la cucina e uscirei per un'ora. Avevo bisogno di raccogliere il nostro cortile dopo un inverno di umidità fredda, foglie accumulate e un mese intero di venti terribili che hanno portato ogni sorta di detriti nel nostro cortile da lontano come Portland. È vero; Ho guardato il timbro postale.

I ragazzi hanno accettato la mia proposta; amano spruzzarsi l'un l'altro con il rubinetto della cucina. Un'ora dopo, avevo solo graffiato la superficie del disordine esterno. Più raccoglievo, più cresceva il disordine. Ho messo in ordine tutta la legna da ardere, accatastando tutti i pezzi sparsi che erano caduti dalla rastrelliera e raccogliendo tutti i tronchi che i miei figli avevano sistemato in cortile nel tentativo di costruire un corso di agilità per Charlie.

Non è mai stato usato molto.

Sotto pezzi di legno e pile di foglie ho trovato spazzatura umida e viscida che era stata sparsa dagli animali o soffiata da Portland, e occasionalmente qualcosa di verde o giallo o marrone colava sulla mia mano guantata e dovevo pulirlo sul mio jeans. Ho imbavagliato due volte. violentemente.

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Ho recuperato la pala da neve dal mio garage e ho raccolto non meno di quattordici polpette di mucca dal nostro portico - due giorni di benedizioni lasciateci dalle nostre due mucche - e mentre lavavo via le macchie le benedizioni lasciate dietro di me, piccoli frammenti delle benedizioni volò su e atterrò sui miei vestiti e sul mio collo. Ho sentito l'impatto. L'ho annusato anch'io.

Fu allora che mi resi conto che i vitelli nella stalla avevano bisogno di essere nutriti, quindi corsi in casa (dove i miei figli stavano ancora sgobbando e si spruzzavano l'un l'altro) e aggiustai tre bottiglie di succedaneo del latte puzzolente. Quando sono entrato nel fienile, ho calpestato un mucchio fresco che era ancora più puzzolente di quello che avevo incontrato quella mattina e ho cominciato a piangere. Tutti e tre i vitelli si sono precipitati su di me e hanno iniziato a succhiare i miei vestiti mentre sistemavo e sistemavo le bottiglie nelle loro posizioni standard: una tenuta saldamente in ogni mano, la terza tenuta saldamente tra le mie cosce, il capezzolo rivolto verso il basso per il vitello più piccolo del gruppo. Questo è un equilibrio precario; se una delle bottiglie cade, l'intero castello di carte può cadere a terra. E i polpacci possono prendere rapidamente il sopravvento e iniziare a succhiarmi i capelli. O la mia fronte. O peggio.

Non mi piace pensarci.

I vitelli hanno risucchiato il loro pranzo e ho lasciato la stalla coperta di letame, peli di vitello e saliva di vitello, che potrebbe essere effettivamente imbottigliata e venduta come lubrificante industriale. Mentre tornavo a casa per lavare le bottiglie, mi chiedevo perché non fossi dentro a riposare. Riposare con una di quelle maschere per dormire imbottite di raso rosa ricamate con le parole Principessa o Diva a riposo . Quello è cosa dovrebbero fare le persone la domenica pomeriggio.

È stato allora che Marlboro Man è riemerso. Stava allevando i vitelli nei recinti ed era coperto dal suo stesso pot-pourri di sangue, letame e fango. Eeeewwww! Ho pianto quando si è avvicinato a me nel garage. Sei DIRRRRRRRRRRTY! Poi mi ha inseguito cavalleresco e mi ha placcato a terra, dove mi ha abbracciato e baciato quel tanto che bastava per trasmettere un po' della sua sporcizia alla mia persona. Lo fa sempre.

Poi sono arrivati ​​i cani e mi hanno leccato a morte. Il muco dell'occhio di Charlie è finito sulla mia manica

Cominciai a piangere e Marlboro Man tornò ai recinti. Poi mi alzai e mi chiesi se quella mattina mi fossi ricordata di mettere il deodorante. Qualcosa all'improvviso mi ha detto che non l'avevo fatto.

È stato allora che il mio bambino è uscito di casa. Mi sono appena svegliato, mamma , gemette, stringendosi lo stomaco.

Quanto a mio stomaco, sussultò mentre mi chiedevo quale sarebbe stata la ricaduta interna. Odio il vomito, lo odio. Ma ho fatto una faccia felice. L'hai fatto, piccola ? dissi con la mia voce di madre sciropposa.

Lui annuì. FWEW UP SUL MIO FWOOR ! Lui pianse.

Tappeto . Estate!

Entrai in casa, mi tolsi gli stivali di fango e i guanti da lavoro e salii al piano di sopra per esaminare il danno, che era sia letteralmente che psicologicamente profondo. Ho fatto la pulizia del vomito, iniziando con salviette di carta per i pezzi più grandi (scusatemi se mi imbavaglio per un momento. grazie), poi passando agli stracci per pulire imbevuti di acqua calda e saponata.

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Ho terminato il progetto di pulizia, ricompensandomi gettando cerimoniosamente gli stracci nella spazzatura insieme ai loro fratelli usa e getta. Non riuscivo proprio a reintrodurli nella mia casa pacifica e serena. Non potevo sopportare di lavarli nella stessa macchina con le mie camicie da notte.

Ho vagato di nuovo fuori, inalando aria fresca attraverso la mia cavità nasale nella speranza che avrebbe scovato gli odori residui di:

Letame di vacca fresco e fumante
Pollo fritto unto e unto
Sostituto del latte
Cacca di vitello (da non confondere con Letame di vacca fresco e fumante)
saliva di cane
Probabilmente niente deodorante
Vomito

Alla fine, ho finito i miei lavori all'aperto. E in realtà, non ho finito. Mi sono arreso e ho lasciato, poi sono tornato in casa per preparare la cena: Chicken Scallopine. (Per quelli di voi che hanno visto la ricetta su Foreseemeaning Cooks e hanno pensato di farla stasera, capirei se avete perso il desiderio. Nessun rancore.) Mi sono tolto gli stivali di fango e mi sono lavato accuratamente le mani , scegliendo di non cambiare i vestiti perché chi sto prendendo in giro? Non ho più orgoglio.

Ho pestato i petti di pollo, li ho fritti nell'olio (più puzza di pollame fritto – yippee!) una specie di mantello da supereroe. Mantelle da supereroi in raso floreale e calicò e lavanda.

Quando prepari la cena in fretta, fai un casino. Avevo della farina sulla camicia, un bel contrasto con il letame color ruggine, ei miei capelli odoravano di uccello sfrigolante per la seconda volta quel giorno.

Fu allora che entrò Marlboro Man, che finalmente finì di lavorare i vitelli. Coperto ancora più sangue (in parte suo, da un taglio), letame e fango di prima, si è tolto gli stivali e ha attraversato la cucina fino al punto in cui mi trovavo, accarezzandomi scherzosamente il sedere mentre camminava.

Amico... siamo uno spettacolo, non è vero? ? ho osservato.

Noi eravamo. Lui con il suo spesso strato di varie sostanze corporee e io con... beh, lo stesso. Non ero a Los Angeles, questo è certo. Non ero a Chicago o New York... e nemmeno ad Amarillo. Ero a Dirtville, altrimenti nota come Stenchtown, di solito indicata come Nasty City, negli Stati Uniti. avvicinato. Ero un maiale, un porcellino puzzolente di moglie e madre. Ho pensato alle ore che trascorrevo a prepararmi per i miei appuntamenti con Marlboro Man. Ricordo la lozione per il corpo profumata che indossavo. Jill Sander. Era divino.

Fino a che punto ero caduto.

Non lo so... penso che tu sembri un po' sexy , Egli ha detto. Come se avessi lavorato sodo . Poi si avvicinò a me, afferrandomi la vita con le mani e avvicinandosi per un abbraccio. Le sue labbra erano dirette verso il mio collo, potevo dire.

Penso che tu sia un po' sexy . Normalmente, avrei permesso a un complimento di quella portata di penetrare e arrivare dritto al mio cuore. Se Marlboro Man si complimenta con una maglietta, ad esempio, la indosserò per tre settimane di fila. Se fa commenti sui miei capelli, ripeterò lo stile per circa cinquant'anni. Se a Marlboro Man piace un look che ho scelto, lo porterò all'estremo.

numero 8888

Ma in questo caso, ho appena urlato. Nooooo! Sei pazzo??? Non TOCCARMI! Puzzo! Ho pianto.

Poi corsi in bagno e feci una lunga doccia calda, purificante e sterilizzante.

La mia tessera potrebbe non riprendersi mai.