Non stai assistendo a due cani selvatici che si uccidono a vicenda nell'Africa sub-sahariana. Né stai vedendo in prima persona una iena e un dingo che si strappano la gola a vicenda nell'entroterra australiano. Ci sono iene nell'entroterra? Perché davvero non ne ho idea. E già che siamo in argomento, qual è il nostro fascino per quegli speciali sulla fauna selvatica più adatti alla sopravvivenza in TV, comunque? Niente nel mio trucco, almeno niente di cui sono a conoscenza, vuole che un animale in natura ne uccida un altro. Voglio dire, so che fa parte del cerchio della vita e della catena alimentare e della natura e tutto quel jazz, ma non lo so volere che accada. Mi sono esaminato più e più volte e credo davvero in me stesso. Ma se è sullo schermo di fronte a me, lascerò cadere tutto per sedermi e guardarlo. Ovviamente, accartoccio i piedi sotto il sedere e mi copro gli occhi strabici con entrambe le mani nel tentativo di AGIRE COME se fossi totalmente scioccato e disgustato dal sito. Questo è ciò che le ragazze dovrebbero fare. Ma ancora... guardo. E non riesco proprio a capire perché.
È che noi, come esseri umani, siamo così totalmente civilizzati da non poter credere che una carneficina così sfrenata avvenga nel regno animale? O siamo davvero selvaggi come loro, e vediamo un briciolo di familiarità nel loro desiderio di sbranarsi a vicenda? O è l'eccitazione del brivido della vittoria, dal momento che sappiamo che un animale alla fine emergerà come vincitore? O è che mio marito non aveva nessun Ultimate Fighting Championship da guardare e questa è la cosa migliore? Non lo saprò mai per certo. E non voglio davvero saperlo. Sto solo andando avanti, come al solito. È meglio che fare il bucato.
Comunque, tornando ai miei pazzi...
Inizia sempre con questo.
E poi, si trasforma in questo.
E accidenti, per un cane così dolce, sciropposo e pastoso, che Charles ha il peggior carattere. Penso che sia la sindrome dell'uomo corto.
NON sarà spinto in giro da un Foxhound americano. Suo padre gli ha insegnato meglio di così.
Di chi sono i denti di chi? Non c'è davvero modo di saperlo.
Lo so, però: non metto le mani vicino a questo casino.
Dio santo, Carlo. Posso vedere le tue tonsille. Abbi un po' di rispetto per te stesso! (Si prega di notare il marchio Rippled Ear.)
In generale, questo va avanti per circa un'ora.
Fammi un favore, lo farai? Moltiplicalo per 24.
Ora moltiplicalo per 30.
Infine, moltiplicalo per tre e avrai un'idea di com'è stata la vita qui da quando Hamilton e Charlie sono arrivati.
TORNA QUI E FINISCI, MAGGOT !
È tutto lo speciale del National Geographic di cui avrò mai bisogno.