Cerchio completo

Innanzitutto, solo un piccolo elenco.

1. Sono seduto sul nostro divano nel soggiorno di casa nostra e la guancia destra di Charlie è distesa su tutto il mio piede e il suo russare fa vibrare l'intera stanza.

È stranamente bello.

9. Tutti e quattro i miei figli sono malati e tossiscono. Povere testine di cane! Solo che non sono più piccoli. Il mio bambino ora è 4'8 '. E mia figlia più giovane è ufficialmente 6'0.

Ma sono teste di pookie.

angelo numero 200

4. Mia madre è venuta a trovarmi e ora il mio frigorifero è pulito, tutti i piatti sono stati riposti e ho una settimana di gustosi bocconcini nel frigorifero e nel congelatore.

Doveva partire oggi, ma ho cancellato il suo volo, nascosto la sua patente di guida e mi sto preparando a darle la notizia che abbiamo organizzato il trasporto dei suoi effetti personali dal Tennessee.

Penso che capirà!

2. Ho pensato di condividere con te quello che ho fatto questo fine settimana.

Perché io sono un blogger. E blog di blogger.

Venerdì, subito dopo la nostra cooperativa scolastica nella grande città, io e i miei figli siamo andati all'aeroporto e abbiamo incontrato mia madre, che era arrivata in aereo in quel periodo. Ci siamo abbracciati tutti, poi mia madre è salita sul mio pick-up per tornare al ranch con i bambini e io sono andato in aeroporto e sono salito su un aereo per New York.

Mentre ero in aereo, ho letto l'articolo più affascinante sui polpi su Wired Magazine. Ed è così che li chiamavano: Polpi. Non polpi. Quindi dirò polpi ai fini di questo post. Ad ogni modo, si scopre che i octopusspipusespipuses hanno questa pazza intelligenza, che include la capacità di capire come aprire barattoli e coperchi a prova di bambino e la capacità di serbare rancore nei confronti degli operatori dell'acquario se i calamari con cui vengono nutriti non sono perfettamente freschi e al loro simpatia. Ora sono innamorato di octopusspipusespipus e ti incoraggio vivamente a leggere di più su di loro in modo che anche tu possa innamorarti di loro.

Sono arrivato a New York a mezzanotte, perché dovevo volare attraverso Detroit, perché era l'unico modo in cui potevo arrivare a New York e comunque arrivare alla nostra cooperativa quel giorno, e ho fatto l'osservazione più interessante: arrivo a New York a mezzanotte è come arrivare in qualsiasi altro posto alle 19:00. Era come se nessuno avesse ricevuto il promemoria che era mezzanotte e che tutti dovevano essere a letto. La gente camminava, parlava, mangiava come se niente fosse strano. Mi è venuta voglia di andare in giro, stringere le dita e dire a tutti che è ora di andare a dormire!

Ma non l'ho fatto.

Lo scopo principale del mio viaggio di un fine settimana nel nord-est era quello di apparire su QVC per presentare il mio prossimo libro di cucina (te ne parlerò tra un minuto), ma poiché stavo per essere in quel collo del bosco, sono andato a il mio editore sabato mattina e ho firmato un mucchio di copie del mio nuovo libro di cucina, che ha appena finito di stampare. Avevo ricevuto un paio di copie per posta, ma è stato divertente vederne una pila tutti insieme. Potrei aver pianto quando li ho visti.

cosa significano le farfalle nere?

Ma ero ormonale, quindi avrebbe potuto essere per altri motivi.

Dopodiché, poiché mi ero guardato allo specchio e mi ero accorto che i miei capelli erano del colore di una fragola anemica con ittero, sono andato Qui per tingermi i capelli perché avevamo avuto così tante lezioni da fare in preparazione per la nostra cooperativa la scorsa settimana che non ho avuto il tempo di farlo a casa. Quindi, in pratica, è stato più facile per me farmi fare i capelli in una città a 1.307 miglia di distanza che per me farlo fare a casa.

Poi sono andato a West Chester, in Pennsylvania, per la mia apparizione al QVC la mattina dopo.

Quando sono arrivato al mio hotel a West Chester, ho acceso la TV alla ricerca di una maratona di Real Housewives ma ho scoperto che l'hotel non portava Bravo. Così ho pianto, gemito e digrignato i denti prima di trovare una maratona di uno spettacolo chiamato Bad Ink su A & E.

Questi due ragazzi—si fanno chiamare Cover Up Artists—perlustrano la striscia di Las Vegas alla ricerca di persone che hanno tatuaggi di cui si pentono. E i tatuaggi pentiti sono, in molti casi, incredibilmente pentiti: errori di ortografia, riferimenti a ex fidanzati, gesti inappropriati, gattini che invece assomigliano a rane… le opere. Quindi quello che fanno questi ragazzi è coprire il tatuaggio dispiaciuto con un design totalmente nuovo e bello al punto che non puoi nemmeno discernere il tatuaggio originale e dispiaciuto. E oh, sono belli i nuovi tatuaggi.

Ora sono ossessionato da Bad Ink come lo sono da octopusspipuses.

Ho mai detto che fantasticavo di farmi un tatuaggio grande e vecchio? Non lo farò mai, perché temo che i cambiamenti nel mio corpo possano far sì che il tatuaggio si trasformi, diciamo, da un angelo a un demone o da un amore a un Loooopppphhhhaaaaaa. Ma se fossi in una fase diversa della mia vita e avessi più elasticità della pelle, ne prenderei sicuramente una!

Quindi sono rimasto sveglio fino alle 12:15 a guardare Bad Ink...

Poi sono andato a QVC con le mie valigie la mattina successiva. Avevo programmato di indossare uno di questi top in In the Kitchen With David, ma con mia grande sorpresa, mi hanno detto che mi avrebbero indossato all'inizio dello spettacolo per salutare velocemente...

Così ho finito per indossare quello che avevo indossato in studio, che aveva un po' di salsa sull'orlo inferiore, perché avevo ordinato uova strapazzate per colazione nella mia camera d'albergo e le avevo cosparse di salsa. Ma era coperto dal design, quindi andava bene! Questa è Mary, la produttrice dello spettacolo di David Venable, e lo stesso David Venable, che è un ragazzo così dolce. Mi piace molto andare al suo spettacolo, perché mi sembra di uscire con un amico.

Ecco le ricette dei libri di cucina che avevo deciso di presentare. L'intero obiettivo, ogni volta che qualcuno appare nello show di David, è quello di scegliere ricette che facciano roteare gli occhi di David nella sua testa. Ama il cibo e quando addenta qualcosa di delizioso, non riesce a contenere la sua felicità.

Così ho raccolto le patate smerlate con il prosciutto…

novena alla sacra famiglia

Torte per il Ringraziamento...

Focaccine per la festa della mamma...

Slider per il Super Bowl...

Ed ecco cosa è successo: David ha dato un morso alle patate smerlate, è stato immediatamente sopraffatto e ha iniziato a fare ciò che è noto come Happy Dance: un movimento che coinvolge David, e di solito solo David, alzando entrambe le mani e girandosi in cerchio. È il suo modo di dire, questa è la cosa migliore che abbia mai mangiato ed è il suo marchio di fabbrica.

Ma dopo il suo morso di patate smerlate, è successa la cosa più orribile.

Era qualcosa che accade solo nei film dell'orrore e nei miei incubi.

David mi ha fermato e ha detto, Ree, penso che tu debba fare l'Happy Dance con me.

Non ballo davanti alle persone. E c'è una ragione per questo. Prima di tutto, qualsiasi allenamento di danza che abbia mai avuto è stato balletto. Quindi tutto riguarda l'affluenza alle urne, i cigni e niente di interessante.

In secondo luogo, ballo come Elaine Benes di Seinfeld.

cose da fare con la panna

Ora, se avessi mangiato il toast di grano sul mio piatto del servizio in camera, avrei avuto i carboidrati per raccogliere abbastanza buon senso da dire Oh, va bene David, questo è il tuo momento! e stai lì.

Ma invece, ho fatto questo.

Fermati, Ree. Per favore fermati.

Marlboro Man stava guardando da casa e potevo davvero sentire la sua risata fino in Pennsylvania.

L'aspetto di QVC è stato così divertente, a parte me che ho fatto la cosa che balla overbite che vedi in questa foto, poi ho preso le mie valigie e sono andato dritto all'aeroporto per volare a casa. Mi sono connesso tramite Detroit, perché, ancora una volta, era l'unico modo per tornare a casa domenica. Pioveva a Detroit e posso solo descrivere l'atterraggio come accidentato, violento e pieno di tumulto per uno come me, che non ama affatto viaggiare in aereo. Quando siamo atterrati, ho scritto a Marlboro Man e ho detto, questo è tutto. Noleggio un'auto e torno a casa da Detroit! Volare è così stupido e stupido e cattivo!

Poi mi ha ricordato quanto è lungo il viaggio da Detroit al ranch e ha detto che mi avrebbe visto al ritiro bagagli Delta alle 9:00 come inizialmente previsto.

Mi sono calmato e mi sono diretto al mio cancello di collegamento e mi sono sistemato con una rivista. Ho iniziato a sentirmi meglio, ricordando a me stesso che le possibilità che succeda qualcosa di brutto durante un volo sono molto basse rispetto ad altre forme di viaggio e che tutto andava bene nel mondo.

Fu allora che la voce arrivò dall'altoparlante:

A tutti i passeggeri in partenza per Tulsa, purtroppo l'aereo del vostro volo è stato colpito da un fulmine quando è atterrato proprio ora e il capitano lo ha dichiarato del tutto inutilizzabile. Stiamo cercando un aeromobile alternativo per il tuo volo e ti terremo aggiornato non appena ne sapremo di più.

Sai, è in momenti come quello in cui avrei davvero preferito un po' di zucchero a velo.

367 numero angelico

Problemi meccanici? Sì.

Colpito da un fulmine? È meglio se queste cose non entrano nella mia mente nevrotica.

Alla fine sono tornato a casa al ranch, dove la guancia destra di Charlie è distesa su tutto il mio piede e il suo russare fa vibrare l'intera stanza.

E con questo, questo post ha chiuso il cerchio.

Mi piace quando succede!