Allora... dov'era l'uomo Marlboro?

Visto che hai chiesto...

Affinché tutto ciò abbia un senso, dovrei iniziare fornendo un breve resoconto sulle preferenze alimentari e culinarie del mio amato marito, Marlboro Man. Quindi eccolo qui:
1. A Marlboro Man piace il manzo.
2. A Marlboro Man piacciono le patate.
3. Marlboro Man non considera la cena un'esperienza da vivere per un lungo periodo di tempo. Gli piace ordinare il suo cibo, riceverlo in modo tempestivo e mangiarlo. Qualsiasi socializzazione o conversazione a parte il pasto stesso va bene e dandy; solo non lasciare che interferisca con il suo mangiare.

Devo anche sottolineare che quando la luna è in settima casa e Giove si allinea con Marte e Marlboro Man e io mai avere la possibilità di andare a mangiare fuori, è sua abitudine morire di fame tutto il giorno prima del pasto. In questo modo, a) Avrà un'esperienza alimentare molto più priva di sensi di colpa perché non ha consumato altre calorie quel giorno, e b) Avrà così tanta fame quando mangerà il cibo, sapore molto più delizioso.

Il rovescio della medaglia è che quando ha fame, Marlboro Man soffre di LBSCBDO, o Low-Blood-Sugar-Cranky-Butt DisOrder. Ok, quindi l'ho inventato. Ma è stata mia opinione professionale che questa sia una condizione molto reale e dovrebbe essere nominata nel New England Journal of Medicine in modo che si possa presto trovare una cura. Comunque, Marlboro Man ha questo piccolo, diciamo, 'problema'. Quindi di solito, quando arriviamo al nostro ristorante, sto pregando il rosario e strofinando la zampa del mio coniglio fortunato affinché il servizio al ristorante sia tale che Marlboro Man sarà in grado di ingerire il suo primo boccone di cibo non appena quanto umanamente possibile. E poi, finalmente, tutto andrà bene per il mondo.

angelo 6666 significato

E già che ci siamo, stabiliamo solo che Marlboro Man non ha partecipato a molti galà nella sua vita. Così sabato sera, dopo il lungo viaggio in macchina dal ranch e il cocktail di un'ora, era più che pronto per un pasto abbondante e abbondante. Ma quando finalmente ci sediamo al nostro tavolo e vedo cosa c'è davanti a noi, so che stiamo andando nei guai. Marlboro Man è di buon umore, non fraintendermi. Ma lui è... Affamato . Il nostro primo piatto, l'antipasto, è già stato messo in tavola: un piatto bianco lucido con due crostini delle dimensioni di un dollaro d'argento disposti artisticamente, uno spalmato con una deliziosa crema di carciofi, l'altro con una passata di pomodoro e basilico. Queste sono cose che Marlboro Man non metterebbe mai, in un milione di anni, nella sua bocca. Tuttavia, non vuole sembrare scortese, quindi aspetta che io mangi entrambi i miei ... poi di nascosto mi fa scivolare i suoi due crostini nel piatto. Sempre la moglie devota, vado avanti e mangio anche i suoi crostini. (Nemmeno io voglio essere scortese. È il tipo di ragazza che sono.)

*Wetsy

Arriva il secondo corso. Gazpacho di zucca arrosto. Mangio il mio, poi M.M. e cambio ciotole e mangio anche la sua. Continua a fare una faccia felice, ma riesco a sentire il suo stomaco brontolare. Assomiglia al richiamo di caccia di un T-Rex. Il mio uomo ha fame.

preghiere a san gerardo per la gravidanza

*La compagnia del circo esegue acrobazie incredibili...

…Mentre Wetsy osserva con stupore:

'Ooooo!' A Wetsy piacciono le acrobazie incredibili.

Arriva il terzo piatto: Caesar Salad. Marlboro Man ci prova, ma... beh, è ​​insalata. E, beh... non ha vestiti da ranch. È stato detto abbastanza.

Quarto piatto: Salmone glassato. Questo è tutto. Marlboro Man si china e mi sussurra all'orecchio: ' Stanno cercando di uccidermi... non è vero? ?'E non sta scherzando. Alla fine, la sua abietta fame lo ha privato di ogni giudizio e buon senso e l'inevitabile paranoia è sopraggiunta. Questa è tutta una cospirazione ora, ordita dalla cara moglie di mio padre, Patsy, e dal suo malvagio consiglio di amministrazione che ha pianificato il gala. Devono aver visto tutti che Marlboro Man, The Cattle Rancher, stava arrivando e ha deciso di mettere il gazpacho e il pesce nel menu solo per fregarlo. Si è così.

cosa significano i ragni nella Bibbia?

Sempre cercando di fare del suo meglio per essere un buon sport, Marlboro Man prova un boccone di salmone. Ma mio marito, vede, non mangia creature acquatiche di nessun tipo, e il fatto che il salmone rientri nella categoria dei più forte stronger le creature acquatiche non aiutano minimamente le cose. Si appoggia di nuovo. ' Torno subito ,' lui dice. ' Sto andando da McDonald's .' Sono sollevato. L'uomo deve mangiare, dopotutto, e dal momento che sono in arrivo più intrattenimento e balli, sono abbastanza sicuro che la sua assenza possa passare relativamente inosservata. E solo per farlo sentire più a suo agio nel partire, lo assicuro, ' Non preoccuparti, tesoro. Finirò il resto del tuo cibo per te .' (È il tipo di ragazza che sono.) Annuisce e sussurra: ' Torno tra una ventina di minuti . Non dirlo a nessuno. ' Detto questo, si alza, posa il tovagliolo sul tavolo ed esce casualmente dal gala.

Finisco il salmone sia mio che di M.M. senza nemmeno un avviso delle altre otto anime al nostro tavolo. Ehi, sto solo cercando di fare il mio lavoro qui.

*

Marlboro Man è assente, per fortuna, e si perde l'intero disastro dimenticato da Dio.

cosa significa 13 13?

Il quinto corso. Filetto di maiale incrostato di mandorle con una piccola torta di grana funky che mi fa piacere che Marlboro Man stia probabilmente, ormai, affondando i denti in un Quarter Pounder con formaggio. Finisco il mio piatto e, nonostante mi senta un po' pieno, mi preparo a togliere di nuovo il vecchio interruttore del piatto. Ma poi all'improvviso, con mio orrore, mio ​​padre guarda nella mia direzione e chiede: ' Dov'è Marlboro Man? ?' Il gioco è finito!

E proprio in quel momento, con un bagliore di luce dorata che lo circonda, il mio marito liscio e robusto rientra nella stanza, un'espressione rivelatrice di appagamento culinario sul suo viso. Ha mangiato. È soddisfatto. È un uomo nuovo. Si unisce a noi al tavolo come se fosse stato via solo da cinque minuti e riprende la conversazione casuale che è già in corso. Eleggere strategicamente non per menzionare l'intero incidente disordinato e viscido, chiedo tranquillamente, ' Com'era McDonalds? ?' Sfoggiando un sorriso sazio e malizioso, Marlboro Man me lo spiega: nei venticinque minuti in cui è stato via, è riuscito a trovare una steak house, ordinare, ricevere e lucidare una bistecca mediamente cotta e purè di patate, pagare il suo conto, e torna al galà giusto in tempo per il dessert. Mentre mi racconta la storia, ha una cadenza assoluta nella sua voce, il risultato di entrambi aver riempito il suo stomaco di cibo soddisfacente dopo una lunga carestia E di aver portato a termine il perfetto crimine dell'alta società. E ha funzionato: abbiamo passato una serata infernale.

Patsy? Papà? Stai leggendo questo? Grazie mille per averci ospitato al gala. Siamo stati benissimo. Mi dispiace di non esserlo Esattamente in anticipo con te sull'assenza di Marlboro Man durante quel breve lasso di tempo di venticinque minuti. Ma il mio povero marito soffre di LBSCBDO ed è molto sensibile al riguardo. In effetti, non gli piace molto parlarne, quindi potrebbe essere meglio se non lo menzionassi. In effetti, facciamo finta che l'intera cosa non sia mai successa. Va bene?

E a proposito, il cibo era meraviglioso! Mi è piaciuto così tanto, infatti... ho avuto una seconda porzione di tutto.