Il mio bambino ha problemi. E so esattamente perché. Circa un anno fa, subito dopo aver scoperto che non rispondeva molto a Barney o Dora o The Wiggles o a nessuno degli altri programmi a misura di bambino che i miei altri tre figli si erano divertiti a guardare da piccoli, sono stato abbastanza fortunato anche per capire che se 'Power Ranger' ' andava in onda su qualsiasi tv di casa, ci si sedeva davanti e non si muoveva. O parlare. Oppure chiedi qualcosa da bere o da mangiare. O mi interessa dov'ero o cosa stavo facendo. Ho abbracciato con entusiasmo questa mia nuova scoperta, perché praticamente significava che non dovevo prendermi cura di lui affatto finché Power Rangers era attivo. E lascia che te lo dica, dopo aver allevato tre bambini prima di lui negli otto anni precedenti, è stato... eccezionale .
Ma poi ho amplificato un po' le cose. Potenziato da questo nuovo strumento di babysitter, ho iniziato registrazione Power Rangers ogni volta che si accendeva, accumulando non meno di venti diversi episodi ricchi di azione sulla nostra macchina Tivo. Quindi, in pratica, ho passato l'ultimo anno a parcheggiarlo davanti allo spettacolo ogni volta che avevo bisogno di una 'piccola pausa' dal tipo di assistenza all'infanzia onnicomprensiva che richiede un bambino di due anni. In un giorno normale, questo potrebbe accadere fino a ottantuno volte.
Il risultato è quello adesso? Uhm, il mio figlio più piccolo è un Power Ranger.
Forse non mi hai sentito. Non solo pensare è un Power Ranger o ha aspirazioni diventare un Power Ranger da grande. Ha completamente assunto la personalità, i manierismi, l'identità e lo scopo della vita di un Power Ranger, che si manifesta tipicamente nel bambino che brandisce una spada, urlando ' Hee-YAH !' a squarciagola e combattendo i cattivi. Ed ecco la cosa difficile: il suo comportamento rumoroso e minaccioso è servito solo a perpetuare il circolo vizioso che ho creato, facendomi ora desiderare di sbatterlo davanti alla TV anche Di più spesso. E la follia continua.
Domenica sera durante il Super Bowl, il signor Midget Power Ranger ha deciso che il nostro amico in visita, McD., era un cattivo degno di una violenta sconfitta. Lo ha inseguito con la stessa vendetta con cui cerca il mio cassetto dei trucchi o il mio armadietto delle spezie, il piccolo punk che rovina il rossetto e si spruzza basilico.
Ma poi McD. deciso di reagire. Non avrebbe preso nessuna merda da un nano.
Anche se il mio bambino è saltato su e ha fatto un altro tentativo, McD. si dimostrò un avversario troppo formidabile e finì il signor Midget Power Ranger, una volta per tutte.
Ed ecco l'affare: il mio bambino totalmente ama morire. Penso che un giorno debba essere destinato a Shakespeare in the Park, così drammatiche ed estenuanti sono le sue tragiche scene di morte. E sarebbe una cosa favolosa per me se il 'parco' fosse a New York City, perché avere andare a vederlo esibirsi, giusto? E io solo avere stare al Waldorf e mangiare al Lutece, se c'è ancora, e se non c'è, mangerò al Le Cirque, se c'è ancora. E prenderò il tè al Plaza e andrò a fare shopping da Bergdorf e Barney, dove comprerò qualcosa di veramente poco pratico, come Jimmy Choos di raso rosa o un cappello a tesa larga. Farò anche una pedicure e un massaggio con pietre calde in qualche spa lussuosa. E berrò un sacco di Starbucks e mangerò da Sardi e poi andrò avanti e farò un altro massaggio mentre ci sono.
Cavolo, tutta questa cosa dei Power Rangers sta davvero iniziando a dare i suoi frutti!
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