Nota: quasi dieci anni dopo il mio matrimonio con un allevatore di bestiame, rimango all'oscuro quando si tratta di bestiame, cavalli e agricoltura in generale.
Detto questo, mi piace ancora offrirmi volontario per inseguire i cavalli di mio marito nella stalla le notti prima che lavori il bestiame. Gli fa risparmiare tempo al mattino e mi fa sentire utile, utile e rilevante (come se dare alla luce quattro delle sue uova non fosse abbastanza). Inoltre, è un'attività di ranch relativamente semplice e diretta con un obiettivo chiaro: uscire nel pascolo. Trova i cinque cavalli. Scortateli al fienile per la notte. Un gioco da ragazzi, vero?
Esaminiamo ieri sera: salgo sul 4 ruote. Ci vogliono cinque minuti per avviarlo perché non riesco a ricordare fino a che punto tirare fuori la leva dell'aria, e una volta che si avvia, si blocca sette volte prima che finalmente lo tolga dal garage. Dico merda quattro volte.
Successivamente, devo effettivamente localizzare i cavalli. Posso partire in una delle due direzioni. Scelgo la strada sbagliata, passando dieci minuti a guidare intorno al pascolo vuoto. Dico dannazione e mi giro.
finalmente li trovo. Accompagno educatamente accanto ai cavalli e loro mi fissano come se fossi uno sfigato a una festa del liceo. Loro sono i ragazzi popolari e io sono lo spazoide, e loro lo sanno. Cominciano ad allontanarsi da me. Accelero e mi fermo. dico cazzate.
Rimetto in moto il 4 ruote e mi metto a guidare in direzione della stalla, sperando che mi seguano. ' Andiamo ragazzi !', supplico. Stanno in piedi e guardano. ' Voi bastardi ,' mormoro. Stanno ridendo di me ormai. Comincio ad essere ticchettato. Mi giro, facendo un enorme cerchio attorno alle teste dei cavalli. Lo apro, con l'intenzione di spaventarli fino alla sottomissione. Tre vanno a destra, due a sinistra e pronuncio una frase inappropriata contenente la parola ' madre '.
Si sta facendo buio ormai. Decido di tornare a casa per dire a Marlboro Man che non è andata così, così avrà abbastanza luce per farlo da solo. A metà strada da casa, però, cambio idea. COME L'INFERNO Mi sto arrendendo. COME L'INFERNO Gli sto dicendo che non sono riuscito a portare i suoi stupidi, meschini cavalli nella stupida, meschina stalla. mi giro.
Vado al fienile, riempio un secchio di avena e mi dirigo verso i ronzini. Solo che questa volta prendo un percorso alternativo attraverso un pascolo diverso. L'erba è alta quattro piedi e indosso i miei sandali Teva, quindi ogni volta che un filo d'erba mi sfiora le dita dei piedi, urlo ad alta voce, sicuro che un cobra mi abbia morso.
Finché prevale la logica, mi convinco anch'io che ci deve essere un serial killer, o almeno un troll, in agguato nell'erba, in attesa che passi per potermi afferrare per le caviglie. Voglio improvvisamente la mia mamma.
Vedo di nuovo i cavalli. Mi avvicino a loro, scendo dal veicolo, sollevo il secchio di avena e con una voce piacevole dico ai cavalli che odio le loro viscere e potrebbero per favore portare qui le loro brutte natiche e seguirmi fino alla stalla?
L'avena funziona e si dirigono verso di me. Risalgo sul 4 ruote e accelero. Si fermano. Torno indietro e scendo dal 4 ruote. ' Andiamo ragazzi !' fissano. Spingo violentemente la mano nel secchio e grido: ' Andiamo, ciccioni! È questo che vuoi ?' Si aggirano e, a turno, mangiano l'avena dalla mia mano. Le loro bocche sono morbide e vellutate.
Risalgo sul veicolo e accelero. I cavalli si fermano. Infine, con un braccio teso, tengo il secchio lontano dal lato sinistro del veicolo, scuotendolo costantemente mentre guido. Il mio braccio si contrae per il dolore. I cavalli mi seguono per mezzo miglio fino alla stalla, dove do loro un trogolo pieno di avena e li immobilizzo per la notte. Do a tutti loro una pacca semi-amichevole, dico ' Buonanotte bastardi ', e lancia uno di loro sul dietro mentre mi allontano. ' ah,' Credo. 'Gliel'ho davvero mostrato.'
Non riesco a sentire il mio lato sinistro mentre mi trascino in casa, decidendo di dimenticare la promessa che ho fatto a me stessa di salire sullo Stairmaster. Marlboro Man alza lo sguardo dal suo libro e chiede: ' Beh, li hai presi?'
Prendo casualmente a calci il mio Tevas, mi butto sul divano e dico: ' Sì. Nessun problema .'